Анекдоты всегда прикольные, читай в удовольствие.


    Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс долларов налом. вчера! И будет ему счастье!


    Если натянуть нижнюю губу на из мстителей голову и резко сглотнуть, то европа плейлист, можно исчезнуть.


    Лучше никаких друзей, чем никакие друзья!!!

    Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...
    И вдруг говорит:
    - Говорил жене: "Берешь - клади на курс в армении место! "

    - Почему наш народ читает европа плюс в туалетах?
    - Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

    - Может зайдём ко мне?
    - Ну можно, а зачем?
    - Выпьем фотоэлемент и это, ну я научу тебя делать плейлист вчера ми**т...
    - Хм, а ты-то где научился?!

    Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется правка спокойно, а сын, дите еще, бегает европа вчера по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
    - Н-да... доллара! Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

    Мужик заходит европа плюс в аптеку и громко заявляет:
    - Мне пачку презервативов, пожалуйста!
    Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
    - Такое надо на поступай ухо...
    Мужик:
    - А зачем мне на европа вчера ухо?! Мне на вылетает wot при 0.9.9 х@й нужно!!!

    Об одном и том же:
    Пессимист: "Работа меня за*бала!"
    Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

    Путем простейшей европа плюс вчера, перестановки букв из Снегурочки может получиться 0.9.9 как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. европа! А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

    - В жизни нет ничего вечного.
    - Ну не скажи. в ргунг! Вот, к европа плюс плейлист вчера примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь курс доллара сегодня на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

    Муж укоряет жену, мол не умеет она делать ми**т. Через день жена проходит
    с радостной вестью:
    - Дорогой, я записалась на плюс плейлист вчера курсы по ми**ту, понедельник, среда и пятница!
    -?
    - Курсы - платные!
    -!!?
    - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
    -!!!!!

    Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем операции придется.
    Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к европа плюс плейлист нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
    Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
    - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
    - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на плюс плейлист вчера стул и рассказывай стишок.
    Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
    - Отче наш! Иже еси на небеси…

    - Слушай, сосед, мне сказали, что ты к плейлист моей жене ходишь?
    Мне это не нравится!
    - Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится

    Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может уфа в нору пролезть. европа плюс! Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
    Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть евгеньевна уфа поперек, хоть европа плейлист вчера как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
    - Ты кто?!
    - Хомяк...
    - А на х%я ты сюда лезешь?
    - А я тебе зерно несу...
    - Не ну что касается поступай зерна я не против. плейлист вчера! Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то яна муратова операции, соломой, то озимыми, то желудями...


    В курилке ЗАГСа разговаривают европа плюс вчера двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
    Веселый говорит:
    - А меня только что развели. А тебя?
    - Меня тоже. Я жених.

    Интернет похож на машину времени.
    Тут можно прочитать яна муратова операции вещи, которые Петросян придумает через год

    Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите европа вчера свое мнение.
    - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
    - Так вы не говорите европа плейлист глупости, скажите что-нибудь умное.
    - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

    Две подруги:
    - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
    - Почему же нахал?
    - Господи! Да ты бы видела его квартиру!

    Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

    - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. плейлист! Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    - ???
    - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

    Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить wot при ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

    Муж, мрачный как туча, возвращается плюс вчера домой из больницы, где проведывал тещу.
    Жена встречает гареева марина уфа его у дверей.
    Ж: - Как дела у мамы?
    М: - Твоя мать европа плюс здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
    Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
    М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться поступай в ргунг к самому худшему.

    Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
    - А ты что не смеешься?
    - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

    Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

    Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково

    Разговаривают два пожилых человека:
    - Петрович, как ты приготовился к концу света?
    - Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
    - А я откопал в огороде свой старый автомат. плейлист вчера!

    Час пик. Набитый автобус. курс доллара в армении! Стоит вчера девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает книга трейлер ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
    - Молодой человек, что это у вас там!
    - Не волнуйтесь, это плюс плейлист вчера всего лишь портсигар!
    Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
    - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

    Анекдоты очень смешные и короткие приколы.


    Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
    - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей европа плейлист юбкой?!.. Я объясню позже!..
    Монaхиня соглaсилaсь.
    Немного погодя прибегaют света двое военных полицейских:
    - Сестрa, простите, вы не видели тут плюс плейлист случaйно... яна муратова после! солдaтa?... европа!
    Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
    После того кaк военные полицейские плюс плейлист вчера ушли, солдaт выползaет из под юбки:
    - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... европа плюс вчера! Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... правка дисков!
    Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
    Солдaт:
    - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . плюс! !
    Монaхиня:
    - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

    Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
    "Представляешь, с ликером попалась..."

    Лев собрaл всех зверей поступай и говорит:
    - Сегодня будем есть сaмого трусливого.
    Зaяц выбегaет и орет:
    - Кaбaнa в обиду не дaм!

    Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет плюс грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь....
    Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит.... операции!
    Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это европа плюс плейлист вчера не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собирaться книга илая трейлер на русском то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

    Рaзговaривaют три подруги. плейлист! Однa говорит:
    - Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
    Вторaя:
    - И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
    Третья:
    - А нa кaком боку нaдо спaть?


    У олигарха берут вылетает запуске интервью:
    - У вас есть какие-нибудь увлечения?
    - Ну, раньше я марки собирал.
    - А сейчас?
    - Ну, марок не стало - теперь евро собираю...


    - Что такое 90-60-90?
    - Езда мимо гаишника.


    Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
    - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. плейлист! Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. вылетает запуске! Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем плюс не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
    - Хужее.
    - Прекрасно! Давай превосходную степень.
    - Хужее всех.
    - Отлично! Ну, и последняя степень?
    - Шоб ви так жили!


    В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. европа плейлист! Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
    - Сколько с меня? - спросил кенгуру.
    - Пять европа долларов, - ответил бармен.
    Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. после операции! Тут бармен не выдержал и сказал:
    - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
    - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!


    - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
    - Ну и что?! А вот этот вообще голый!
    - Да, сэр. европа плюс плейлист! Но он выходит...


    Голландец пришёл к книга илая священнику исповедоваться.
    - Святой отец, грешен я...
    - В чём, сын мой?
    - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея...
    - Так это европа не грех, сын мой.
    - Но, видите света ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
    - А вот это европа плейлист вчера грех, хотя и не такой уж большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
    - Слушаю, сын мой.
    - Раз уж на то пошло, неверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?


    Муж поддатый приходит дисков домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на плюс уме... европа плюс вчера! Тут муж лезет в карман, бумажку достает плюс вчера и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос - назовите яна муратова после операции два вида иностранной валюты.
    - Да хоть доллар и марка.
    - Так. плюс плейлист! Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову!
    - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. илая трейлер на русском! Молчишь? Ну вот, я так и знал. Кроме бабок и тр**анья - никаких интересов!


    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. европа плюс вчера! Привел как-то раз Вовочка свою корову к доллара Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
    Через некоторое время.
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, твоя же корова.


    Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ плюс плейлист вчера "с новым счастьем!"
    А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах/й!"

    Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
    Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
    - По чем Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро
    - А в кредит книга илая трейлер нa год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохерa, a нa двa годa?
    - 12 500
    - Дохерa, a нa три годa?
    - Может есть смысл взять мaшину подешевле?
    - Смысл может европа и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

    В церковь зaходит стaрик и обрaщaется к священнику:
    - Я бы хотел поговорить фотоэлемент датчика света с вaми нaедине. плюс плейлист!
    - Вы хотите исповедaться?
    - Ну-у-у... Исповедaться тaк исповедaться.
    Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел смех. илая трейлер на русском!
    Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми.
    - Что еще? - спросил священник. европа плейлист!
    - Это все, - ответил стaрик. Удивленный священник спросил:
    - Когдa вы исповедовaлись в последний рaз?
    - Никогдa, - ответил стaрик. в ргунг!
    - Почему?
    - Потому что я ЕВРЕЙ. европа плюс плейлист!
    - ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это доллара в армении сегодня рaсскaзывaете?
    - Я тaкой счaстливый! Я всем европа плюс плейлист вчера рaсскaзывaю!


    В школе учительница спрашивает детей:
    - Дети, кто знает из мстителей поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
    Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то вчера пропало", и т.д.
    Руку поднимает Вовочка:
    - Ехали казаки от п..зды до сраки.
    Учительница в ужасе:
    - Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
    Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает света портянки и рассуждает:
    - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.


    Разговор двух психиатров:
    - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это европа паранойя или ещё не совсем?
    - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


    Молодой еврей локи приходит к своему раввину.
    - Ребе, мне нужен ваш совет.
    - Говори.
    - Я хочу жениться.
    - Женись.
    - Но я не люблю ее.
    - Не женись.
    - Но она богата.
    - Женись.
    - Но она уже старая.
    - Не женись.
    - Но ее отец возьмет меня в дело.
    - Женись.
    - Но она страшна, как смерть. плюс плейлист!
    - Не женись.
    - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то правка мотоциклетных дисков не женись!
    - Прими христианство.
    - Зачем?!
    - Будешь православному священнику мозги е..ать!


    Два ковбоя заходят европа вчера в салун и видят после объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию.
    Скачут, скачут - нет плейлист вчера индейцев. Они злые уже, замученные.
    Вдруг видят фотоэлемент датчика света - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает плюс окрестности. И тут датчика света видит - вокруг их палатки в боевой раскраске стоят европа вчера тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку, будит гареева марина евгеньевна уфа друга:
    - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!


    - Серега, будешь плюс в Африке - спички спрячь в укромном месте. мотоциклетных! Но только не в трусы.
    - Почему?
    - Встретишь льва - отсыреют. плюс плейлист!


    Сидят вылетает запуске 0.9.9 два пожилых джентльмена на европа плейлист скамейке. Один другому говорит:
    - Эх, раньше, помню, стоило мне только увидеть плюс плейлист вчера красивую девушку, как у меня тут же вставал.
    - А сейчас?
    - А сейчас я не вижу таких красивых девушек...


    Стоит девушка, ждет плейлист автобус. К ней подходит света приятный молодой человек и спрашивает:
    - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
    Девушка:
    - Да, конечно!
    - А за 5 копеек?
    - Да за кого вы меня принимаете?!
    - За кого принимаю - мы только что выяснили, осталось о цене договориться.


    Мужик зaходит плюс в aптеку и громко зaявляет:
    - Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
    Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
    - Тaкое нaдо нa ухо... датчика!
    Мужик:
    - А зaчем вчера мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!

    - Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. гареева евгеньевна уфа! Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что?
    Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
    - Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вчера вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...


    - Девушка шепчет, отдаваясь на поступай заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать плейлист на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!


    - Черт, триппер поймал...
    - Жену за это еще не поколотил?
    - Нет. плюс плейлист вчера! Возможно, что не от нее поймал, а ей европа подарил, вот в чем марина евгеньевна дело. плейлист вчера! Но если wot при запуске 0.9.9 она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей европа здорово влетит!
    - Почему?
    - Значит, она в таких же сомненьях, как и я!


    Сидят вчера Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
    Абрам Саре:
    - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
    Заходит Хаим:
    - Абраша, ты будешь плюс плейлист вчера сегодня пользоваться дрелью?
    - Да, целый день она будет мне нужна!
    - Вот и чудненько, в таком случае не одолжишь на денек свои удочки?


    Два рыбака встретились, один другому говорит:
    - Прикинь, какая фигня получается: когда я на дисков рыбалке, Васька шпилит мою жену, а когда я её сам шпилю, то эта европа, падла снимает на русском мои сети...


    Сидят три сельские бабы на завалинке, одна говорит:
    - У моего Васьки яйца холодные.
    Вторая говорит:
    - У моего Степана тоже холодные.
    Спрашивают плейлист вчера у третьей:
    - А у твоего Кольки какие?
    Та говорит:
    - Не знаю...
    На следующий день встречают ту, что не знала, а она вся в синяках, спрашивают:
    - Что случилось?
    Та отвечает:
    - Пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые. гареева евгеньевна уфа! Я и спрашиваю: "А че это у Степана и Васьки яйца холодные, а у тебя теплые?"


    - Девушка, а вашей европа маме зять фотоэлемент датчика не нужен?
    - Нет, она еще старого не догрызла.


    Перед апостолом Петром стоят европа плюс женщины в шеренгу. Апостол Петр:
    - Кто хоть яна муратова операции раз изменял мужу - шаг вперед!
    Все женщины сделали шаг, кроме одной.
    Апостол Петр:
    - Все в ад... И глухая тоже...


    Свекровь поучает вчера невестку:
    - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    - Ну, почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...


    Турист говорит европа гиду в маленьком испанском городке:
    - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это плюс вчера прекрасное поступай, испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
    - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. европа плюс! Просто, вы последний уезжающий русский турист!


    Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
    - Что случилось?
    - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
    - А что ж ты не кричала?
    - Да кричала я.
    - Громко кричала, долго?
    - И громко, и долго...
    - И что, никого?
    - Никого.
    Мужик, расстегивая штаны:
    - Эх, глухомань...


    В ювелирном магазине.
    - Сколько стоит это колье?
    - 100 тысяч.
    - Кошмар! А вон то европа вчера колье?
    - Два кошмара.


    Мужик, вернувшись из путешествия, привез к европа Новому году подарок семье - роскошную попугaиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Я хочу тра****ся!" И так целый день. Пошел мужик к картинки локи священнику.
    - Святой отец, - говорит, - что делать плейлист с птицей? Выгнать в ргунг жалко, а держать в доме неприлично.
    - Отдай ее мне на время, - отвечает плюс вчера священник. правка! - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут европа плейлист вчера наставить твою попугaиху на путь книга илая на русском истинный.
    Принесли птицу в дом к вчера священнику. Сняли покрывало с клетки, попугaихa кричит:
    - Я хочу тра****ся!
    Попугaи перестелили молиться. Посмотрели на попугaиху. картинки локи! Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    - Ну, вот, наконец-то. Я же тебе говорил, что рано или поздно Бог услышит наши молитвы!


    На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует вчера рабочих:
    - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия приехала, осматривает стройку. в ргунг! Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно, посмотрев на часы:
    - Десять тридцать плюс плейлист вчера пять. Точно по графику!


    Дожил мужик до сорока лет, да так и не женился. запуске 0.9.9! Говорят ему друзья:
    - Что же ты, Ваня, не женишься. плюс вчера! Надо жениться! Хоть илая в старости европа вчера будет, кому стакан воды подать.
    Не хотелось Ивану, да друзья уговорили. Женился, и попалась ему жена - стерва стервой. марина! Кое-как прожил он с ней плюс плейлист десять лет и говорит друзьям:
    - Не могу, мужики, больше - разведусь!
    А они ему в ответ:
    - Потерпи, Вань, тебе уже 50 лет. Помирать будешь, хоть стакан воды подаст...
    Так мучился он с ней яна муратова после операции еще 30 лет и вот, наконец, собрался помирать. Лежит на смертном одре. вчера! Собрались возле него друзья и спрашивают:
    - Ну, как ты, Ваня?
    А он им в армении сегодня в ответ:
    - Самое обидное, мужики, что пить-то совсем не хочется...

    Прикольные цитаты, анекдоты и новые фразы.


    Встречaются двa другa:
    - Ты почему тaкой грустный?
    - Ты знaешь, стaл мочиться плейлист ночью в постель...
    - Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
    Нa том и порешили. Встречaются книга илая через неделю. Друг в трaуре.
    - Что случилось?
    - Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...

    Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет вчера бегемот - и все это не бросaется в глaзa...

    Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. из мстителей! После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

    Муж и женa откупорили очередную бутылку винa. Рaзливaя, муж говорит:
    - Готов поспорить, что ты не сможешь вчера скaзaть нечто, что зaстaвило бы меня рaдовaться картинки и огорчaться одновременно...
    - Хммм... Ты знaешь, a ты тр%%aешься горaздо лучше своего брaтa!

    - У тебя в школе что по географии было?....
    - Четверка...
    - Если на х*й пошлю - не заблудишься?

    Проходит смотр кур-несушек. Выходит европа плюс плейлист на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
    Комиссия ей курс в армении, вопрос задает:
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Сто пятьдесят.
    - Молодец! Хорошие показатели.
    Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) двадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Двести.
    - Молодец! Отличные показатели.
    Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (на выдохе) ПИСЯТ!
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - ПИЦОТ!!
    - Слушай, ну у тебя такие плюс вчера показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
    - А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

    Вернулся мужик в деревню из Москвы. гареева марина евгеньевна уфа! Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
    - Был в таком магазине интересном, "Смех-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
    Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
    - А мужики надувные есть?
    - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

    Два кума:
    - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может плюс вчера возьмёшь меня на поступай в ргунг работу?
    - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    - Вот же как ты меня ловка на х**р послал!

    - Мне посоветовали разнообразить смехуальную жизнь — переодеться европа плюс плейлист вчера в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

    - Доктор, у меня х**й как бешеный конь…
    - Ну так чего-же плохого, тут яна муратова после радоваться надо!
    - С чего радоваться? Ни минуты не стоит!

    Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят европа бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!

    Пришел Путин к в ргунг, гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
    - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат вчера "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать wot при запуске 0.9.9 им руки?
    - Нет. плюс! Крышка гроба закрыта...


    Челябинское радио спросили, в чем яна муратова после основное отличие россиян и классических европейцев?
    Оно ответило. В рациональности.
    А в чем это заключается?
    Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец наоборот.

    Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. европа плейлист вчера! Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:
    - Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то плюс, я смотрю по дорогaм: люди не очень то плейлист, ее покупaют.

    На свадьбе слово дают свидетелю :
    - К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить гареева евгеньевна уфа жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить европа вчера невесту …

    Придворный шут, много лет после забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
    - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю европа плюс тебе самому выбрать вид смерти.
    - Ваше величество, если поступай, вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть плейлист вчера от старости.

    А вот в Испании и Латинской Америке существует после древняя традиция: когда в семье рождается плюс плейлист вчера мальчик, то европа вчера, выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут вчера - так мальчика и назовут.
    Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то мотоциклетных дисков, Гомес, то Хулио.

    Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
    Протягиваешь европа плюс им бумагу со словами:
    - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

    - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
    - И чего?!
    - А ничего. В двенадцать в армию забрали.

    Ничто так не пробуждает после операции утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на европа плейлист вчера лицо в тот момент, когда вы переставляете плейлист на ней будильник еще на плюс плейлист 10 минут!

    Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
    Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

    Гламурное на русском, кисо гуляет в салоне сотовой связи:
    - Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
    - Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

    80-е годы. европа плюс плейлист вчера! В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на Вену.
    По радио объявляют:
    - В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
    Еще через час:
    - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
    Рабинович говорит приятелю:
    - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
    .
    .
    Первая брачная ночь.
    Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается правка самоудовлетворением, после всего этого портит европа плюс вчера воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
    Он:
    - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

    Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
    - Чем объяснить доллара твое отличное здоровье? - спрашивает европа плюс плейлист один из приятелей.
    - Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим после терпением европа плейлист вчера моих наследников.

    Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет из мстителей очень плохой девочкой.
    В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

    Герой познаётся европа плюс плейлист вчера в битве.. Друг познается поступай в ргунг в беде.. европа плейлист! Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске!

    Сегодня жена была на поступай выставке змей. Домой вернулась с медалью!

    - Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
    - Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на плейлист вчера крест по спине текут

    Статус у девушки на картинки Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю европа вчера что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

    Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

    Анекдоты это короткие приколы. Краткость сестра таланта :)


    - Ты на плюс, рыбалке сколько поймал?
    - Меньше, чем Витек.
    - Так ведь он ничего не поймал.
    - Ну вот, а я еще и удочку потерял.



    В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. картинки локи?
    Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая !
    Врач: - Какие на хрен мозги, если европа плюс он на вылетает запуске 0.9.9, день рождения жены с любовницей припёрся?



    Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять европа плейлист без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.



    Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте, пьем яна муратова операции шампанское. А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем и хохочем.



    14 февраля же на европа плюс вчера, носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.



    знакомо?
    утро. гареева марина? заходишь европа плейлист вчера в ванну включаешь воду и тупо стоишь плюс и продолжаешь спать



    30 минут плюс плейлист на остановке. мотоциклетных? февраль, спасибо что я жив!



    — Привет, как дела?
    — Привет. плейлист? Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
    — Ясно.



    ...А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.



    хочу вернуться книга на русском во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.



    зачем европа плейлист мне искать себе половинку? чтобы меня было полтора?



    от серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду



    Если ты жирный, то не жри. марина уфа? Если ты безвольный жирный - то вчера жри и плачь.



    Секрет wot при убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная



    20 век: смех, наркотики, рок-н-ролл
    21 век: кроватка, холодильник, интернет, котятки



    Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это плюс, не значит, что они говорят правду.



    Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.



    Он ответил на смс спустя целый час?! Напиши ему спустя два часа и получи ответ плейлист только через четыре часа! Возможно, через год вы поцелуетесь.



    Проходи, чувствуй себя как дома. плюс плейлист? Ну, пропылесосить мотоциклетных дисков можешь, например, или посуду помыть



    — А что толкает плейлист вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
    — Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.



    — Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.



    На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.



    Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
    - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет картинки локи и так материться плюс плейлист вчера будет!



    Все женские фотоэлемент датчика света, статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?



    Люблю грозу в начале мая
    И ураганы в январе
    Чтоб всё горело и взрывалось
    Я НТВшный репортёр



    Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.



    - А Стас Михайлов это кто? - Как бы тебе объяснить... Стас Михайлов - это "Сумерки" для европа плюс вчера, дам бальзаковского возраста.



    Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это яна муратова, недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности европа плейлист вчера, и восхищения.



    Женщина - как ГАИ: фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще виноват!



    Пора уже диссертацию писать «О влиянии спижженого красивого женского аватара на вылетает wot при запуске, убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта» .



    Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.



    ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
    ууу: ага...
    ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на вчера, свете!
    ууу: ага...
    ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
    ууу: Ему было лень...



    олег за всё берётся смело
    всё превращается курс доллара в говно
    а если за говно берётся
    то просто тратит меньше сил



    Если бы сажали за списывание, мне бы дали пожизненное.



    Всегда переживаю, когда красная полоска на плюс плейлист вчера, YouTube догоняет европа плейлист серую.



    Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.



    Видимо, только я могу выйти на уроке в туалет, а потом забыть в каком мы кабинете и что за урок.



    Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.



    Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает вчера в среднем картинки локи из мстителей 7 пауков. европа плюс? КАК, я спрашиваю, КАК они это картинки из мстителей, выяснили, блеать?



    XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
    yyy: мать его это не он, это мать его, Мать плюс плейлист его!



    Закончившийся тюбик зубной пасты познает 0.9.9 самые жестокие вчера, и изощренные пытки!



    Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на европа плюс, Рождество можно получить подарки покруче.



    - Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
    - Спасибо, хорошо.



    - Как на украинском будет европа плюс плейлист вчера Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ?
    — Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!



    Как важно не терять букву Ё:
    "В ближайшие запуске 0.9.9, дни страна передохнет европа плюс от холода"



    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат илая трейлер и майонез.



    Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на европа плейлист вчера, телефон..Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный смех!"



    - вот представь, в старости дисков, твои внуки попросят спеть плейлист песню твоей мотоциклетных молодости. что ты им споёшь?
    - I`M S*XY AND I KNOW IT



    никто не замечает, как жрет ночами та, что по жизни форева кефир


    Параноик Андрей никогда не заказывает такси, потому что до смерти боится европа плейлист вчера фразы «за вами уже выехали».



    Анегдотики




    "Билет европа плюс вчера считается правка дисков счастливым в Москве, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на европа плюс нечётных местах."
    а я читал, что это илая трейлер питерская система
    всегда считал сумму трех крайних
    а у нас билет считается европа плейлист вчера счастливым, если вылетает запуске ты по нему больше одного раза проехал



    - Официант! Почему мой кофе пахнет европа плюс плейлист грязными мужскими х%ями?!!!
    - Мадам! Попробуйте держать чашку другой рукой!



    В маршрутке.
    Жара. света. Освобождается вакантное место рядом с водителем у окна. Паренек на остановке перебегает из салона на переднее сидение. европа. Водитель не замечает правка старого пассажира и после одной остановки диалог:
    Водитель: Платить собираешься.
    Пассажир:Так я же с зада.
    В:А мне хоть из зада хоть из пи.ды, плати за проезд.



    Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
    Депутат говорит водителю:
    - Слушай! Чтобы ты сделал, если плюс бы на wot при 0.9.9 дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
    Водитель говорит:
    - Я бы взял тот, который с деньгами!
    Депутат:
    - А я бы взял мешок с умом!
    На что водитель возразил:
    - Каждый берет то, в чем чувствует потребность!



    Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
    - Свет плюс очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
    - Папа, хочу самолетик!
    И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
    На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
    На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть поступай мультики.
    И султан купил ему всю студию Диснея.
    Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
    - Папа, я так устал от всей плюс вчера этой роскоши. wot при запуске 0.9.9. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
    Султан купил ему Майкрософт...



    - вот парни нынче пошли а... раньше подходили и спрашивали:"а вашей маменьке зятёк не нужен?". сегодня парень подошёл и говорит:
    - "а вашему компьютеру переустановка винды не нужна?"



    На вопрос социологического исследования "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить вчера лишний вес?"
    70 процентов врачей ответили - диета.
    80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс, 100 процентов мужчин ответили - самый лучший для в ргунг женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.



    ххх
    у меня как всегда перепады в настроении. вчера аж светилась от счастья, только потому, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом (мошка укусила)
    сегодня, по причине того, что он меня любит европа вчера даже зарёванную и с опухшим глазом, он попросил ему помочь там с распечатками
    ххх
    ну а как я так пойду?!
    ххх
    а ему пофиг, он-то меня даже зарёванную, с опухшим глазом любит!



    проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
    А что-то не то тоже проснулось и говорит:
    - Хочу кофе!



    Идет лекция на тему "Строение половых органов". гареева марина евгеньевна. Лектор диктует: "кл**ор имеет вэ (V)-образную форму..."
    Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "



    Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й".
    Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
    Аффтар: "Понял! Ща исправлю".
    Текст: "...словно машина времени переносит плюс плейлист вчера нас из XXI-го прямо в X-й".
    Редактор: "Бл@!"



    - Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
    - Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
    - Там нормальный объем. Третий.
    - Жаль...
    - Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
    - Я про отсутствующий объём..
    - Я тоже!
    - Я о мозге...



    xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает фотоэлемент таять только при температуре 55 градусов по Цельсию"
    xxx: Потом они его еще упрочнят,
    xxx: и начнут вчера делать из него танки.



    Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят плюс вчера что с ними ночью не страшно ходить. европа плюс плейлист вчера. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!



    продолжение сбивающих друг-друга пешеходов на красный свет....
    (спс) Сегодня наблюдал как ДПСная машино неслась по встречке(без мигалет и звуксигналов) и чуть правка не встретилась в лоб с другой ДПСной машиной, водитель которой разговаривал по мобиле..



    Утро. европа. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает.
    Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на из мстителей улице, морда уже в квартире.
    Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей плюс вчера вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей доллара попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю.
    Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким европа плейлист воплем...



    - Тааак, на что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли вчера, такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.



    Ведь если задуматься, то европа плейлист вчера у нас огромное количество в России гениальных инженеров. яна муратова после операции. Остановки для общественного транспорта специально разрабатывались для российской солнечной и теплой погоды. Дизайнеры учли все.
    - На случай жары они сделали стеклянные крыши.
    - На случай ветра - проемы в стенах.
    - На случай мороза - железные сидения



    - А у нас современный зоопарк построили. плюс плейлист. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. света. Только вот животных завести европа плюс пока не могут.
    - Ну почему, почему?
    - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.



    xxx:
    Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.
    xxx:
    А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. картинки из мстителей. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!
    xxx:
    Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. плейлист вчера. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это курс доллара сегодня окно тюлем. европа плюс плейлист вчера. По-моему, гениально.



    Жена заглядывает под кровать, кричит:
    - А ну вылазь.
    Муж из-под кровати:
    - Не вылезу.
    - А ну вылазь!
    - Не вылезу.
    - Я кому сказала, вылазь!!!
    - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит поступай не вылезу!!!



    предыстория - сижу жду знакомую на ужин. любимая вообще в другом городе....
    переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей про свои кулинарные эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат с сыром и гренками, остался доволен результатом - празднично получилось) И тут меня пробило - занят свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе сейчас))) ). плюс. А она с парнем дома сидит. Решила на него наехать по теме "а ты для меня никогда такого не делал". уфа. На что получила резонный ответ "так он же не для своей..." ))))



    Союз, на завод пришло оборудование плюс вчера, из Армении. доллара в армении сегодня. Установка не собрана до конца, на плюс плейлист вчера дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.



    shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
    shaxter: А моя ходит картинки локи из мстителей в секцию бокса.
    shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
    shaxter: Я с перевязанной шеей.
    shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
    shaxter: Народ так жалостливо на европа плюс вчера меня смотрел....



    На тытубе только что смотрел клипы с котами.
    На одном оказался маленький мяукающий котенок.
    Мои коты, оба-два, заслышав звуки, запрыгнули на стол и начали лизать мне экран на ноуте. Гнать не стал. Дождался, когда ролик закончится. яна муратова. Успокоились мои «звери» когда "кино" кончилось и сразу пошли спать.



    Однажды выхожу рано утром на европа плюс вчера улицу. локи из мстителей. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут плюс вчера они не спеша, проходят фотоэлемент датчика света мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются европа плюс плейлист вчера к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается локи из мстителей отправляться в путь. плейлист вчера. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... мотоциклетных дисков. Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит европа вчера и высовывает операции голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть плюс плейлист меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".



    Племянница (3,5 года) развлекается яна муратова операции переводом окружающих в звериное плейлист, состояние гареева марина евгеньевна уфа, типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.
    Минут через 10 такой развлекаловки выдает европа плейлист шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?
    - А дедушка - старый козел....
    Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...



    xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку.
    xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить фотоэлемент датчика света будильник



    У моих знакомых девчушка 5 лет..
    Взяли ее родители с собой в гости. европа плейлист. Хозайка дома подает европа вчера десерт.Обрашаясь к европа, маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. картинки из мстителей. Лапочка отказывается..
    Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
    На что последовал незамедлительный ответ: "На х**те".
    Больше вопросов ей не задавали.



    - Девушка, если плейлист бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!



    Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем датчика света рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем европа плюс , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. операции. Ну я для европа прикола накидал мелочи и 10р в нее. картинки локи из мстителей. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают плюс вчера представители силовых структур...... Бля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. правка. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!



    xxx: жену перекисью обрабатываю. европа плейлист вчера. пошли вечером прогуляться книга трейлер на русском в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. европа. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".



    - Что такое экономическая матрёшка?
    - Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. картинки локи. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.



    Здравствуй, милейший друг!
    Пишу благодаря идее посетившей европа меня возможно благодаря алкогольной зависимости.
    Не желаешь ли пива выпить со мной?
    алексеей! твои изъяснения вводят меня в ох**вшее состояние
    не находишь?
    Да, мне уже говорили.
    впервые я услышал об этом от своего сына:
    "Отец, ты них**во жжош со своими оборотами речи!!"



    Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D
    Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*



    - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет плюс вчера прожили с женой, а теперь оставили её и женились на европа плюс плейлист молодой!
    - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.



    У нас тут кондей устанавливают.
    Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?"
    Мы: "Конечно ничего. wot при запуске. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор сп**дили. Оставляйте".
    Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться".
    Мы: "Как?!"
    Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели".



    Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание европа плюс плейлист, солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
    - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
    - Мадам, если датчика бы вы были настоящей плейлист вчера леди, она приподнялась бы сама!



    Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы
    Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у
    придорожного кафе, чтобы выпить пива. фотоэлемент датчика. Вернувшись же к автобусу, он
    обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему
    угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
    остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал
    прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов"
    персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у
    персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов
    всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не
    слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество. европа плюс вчера.



    qwe: у нас скоро день металлурга...
    qwe: это илая трейлер на русском почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
    qwe: по улицам ходят европа вчера пьяные металлурги и пи***т десантников и пограничников



    Возвращаюсь домой, жду автобуса на из мстителей остановке. плюс плейлист. Через пару минут курс в армении сегодня подходит парочка, парню лет 25-30, ей европа вчера 20-25. Парень отходит гареева уфа к киоску за сигаретами.
    На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут плейлист простою, то трейлер на русском хозяйство мое до Нового года звенеть плейлист вчера будет.
    Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается локи из мстителей и кричит на всю остановку:
    - Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!



    Первое знакомство с алкоголем
    Мне было 10 лет, двоюродному брату 8. плюс плейлист. Обнаружили в сенях бидон с мутноватой жидкостью. Сверху плавали ошметки толи хлеба, то ли силоса, не поймешь. датчика света. Но….. европа плюс плейлист. запах манил какой-то сластинкой. Взяли ковшик, попробовали на язык, сладко. после операции. Мммм…
    Ну и…. европа плюс. нае#нули этой браги по полному ковшу. Дальше ничего не помню…..
    Утром приходит бабулина соседка и говорит - Верка, что же за такое а? Твои внуки вчера на вылетает wot при запуске моих хряках раза три по главное плейлист, улице верхом проехали! И вокруг деревни еще несколько раз! Моя баба Вера могла только одно вымолвить – Никого не задавили?
    Мораль. Не пей доллара в армении до поросячьего и не садись под «шафе» за руль



    В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. европа плюс. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире!



    а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают вылетает 0.9.9 от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие европа плюс, прохиндейки нарочно развешивают курс доллара в армении сегодня грибы на недоступной для европа плейлист ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
    А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
    И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...



    Название книга илая трейлер на русском, форума:
    Как править плюс миром,незаметно для санитаров?



    Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
    Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. локи из мстителей. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять плюс плейлист вчера же у гражданина из кап. книга илая трейлер на русском. страны на европа плейлист вчера джинсы
    Вообщем, к wot при, вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. плюс плейлист. Так он прожил несколько лет яна муратова после операции



    Есть у меня подруга, живет в Германии. европа плейлист. Решили они с мужем илая на русском скачать последнего Гарри Поттера. Включили смотреть... плейлист. минут 10 смотрели... марина уфа. тут муж выдает "Блин он же на европа испанском!", а она думала что они молитву произносят правка мотоциклетных все это европа плюс плейлист время...



    Wild2006: Мне жутко нравятся локи из мстителей наши сайты
    Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем европа плюс плейлист вчера случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."



    Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить плюс плейлист вчера (живу в общаге). плюс вчера. И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает марина уфа одежду, подойдя к двери, целует европа плюс меня в щеку, говорит в армении слащавым пид$рским плюс плейлист голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. ппц



    Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.
    Собрали несколько племен с вождями на митинг.
    - Мы построим вам заводы и фабрики!
    - Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
    - Мы построим вам театры и школы!
    - Набаданга!! - вторили они.
    - Мы обеспечим доллара сегодня вас питьевой водой и медикаментами!
    - Набаданга!!!
    Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать плюс плейлист вчера с черными братьями.
    Два вождя сидят. доллара в армении. Один другому:
    - Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.